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Chistes de funcionarios y demas chorradillas



No todo en la vida es estudio, echate unas risas sobre una de las profesiones mas deseadas y odiadas en este pais, que es la Funcion Publica, por que, como todos sabemos, hay dos clases de personas en España, las que cobran del estado, y las que les gustaria ...

Dos niños que están en el recreo y le dice uno al otro:

- Jugamos a los funcionarios?
- Y a eso como se juega?
- El primero que se mueva, pierde

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Un empresario busca trabajadores que sepan contar.Un día se presenta un señor a la entrevista. Le dice el empresario: - A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -1,3,5,7,9,2,4,6,8,10. -¡Qué manera más rara de contar tiene usted! -Sí, yo es que antes era cartero... Al día siguiente, se presenta otro y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tío le responde: -10,9,8,7,6,5,4,3,2,1. -¡Qué manera más rara tiene usted de contar! -Sí, yo es que antes trabajaba en la NASA... Al día siguiente, acude a la entrevista otro tío y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? -1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo y rey. -Bueno, ¿y por qué cuenta usted así? -Bueno, verá, es que yo era antes FUNCIONARIO.

¿Saben porque los funcionarios son ateos? --- Porque dudan que después de la muerte haya una vida mejor.

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Un discapacitado fisico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando empieza a currar.A los pocos dias le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar la siguiente conversacion:
Jefe: buenos días, es usted don fulanito de tal?
Empleado: si, soy yo.
Jefe: Pues vera, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado físico, no hace falta que venga hasta las 12:00.
Empleado: No...pero verá, yo lo único que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testículos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demás, a las 9:00. Jefe: Ya, ya ....... pero verá........ es que nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos……….

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señor policia que me han violado
--a ver...datos,,nos puede decir como era? ....alto, bajo ? -no se..no le puedo decir
--rubio, moreno ? -no se
--algun acento,, extranjero ,español? ...no se pudo dar cuenta de algo? -no se... solo le puedo decir que era funcionario...porque todo lo tube que hacer yo

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Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can: - ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos : - ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego. Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
Ooooooooooleeeeeee mi perro

Esto es un pueblo de allá en el 5º pino donde había un ganadero que tenía el mejor toro de España, un animal noble y fuerte, de gran bravura, que el hombre alquilaba como semental.
Todos los demás ganaderos querían llevar a sus mejores vacas a que las montase este toro, a ver si de la descendencia salía otro animal tan bueno como él. Pero llegó un día en que todos los ganaderos, excepto el dueño del toro, se reunieron:
- Vamos a ver, no puede ser que cada vez que vayamos a montar una vaca nos cobre lo que nos cobra. Es demasiado.
- Es verdad, deberíamos hacer algo. - ¿Por qué no le compramos al toro y asunto arreglado? - Qué buena idea!! Le compraremos al toro entre todos y se acabó el pagar por cada vaca montada.
Y así fue como fueron todos los ganaderos a casa del dueño del toro y le dijeron:
- Mira Manué, que te compramos el toro. Hemos decidido que lo mejor es comprártelo, en vista del uso que hacemos de él y para no tener que pedirte más que nos lo dejes para montar nuestras vacas. Pero Manuel, que no tenía un pelo de tonto, les respondió:
- Si os vendo el toro perderé una fuente de ingresos importante, ya que no podré alquilaroslo más para montar las vacas. Así que no lo venderé por menos de... 200.000 euros.
Figuraos cómo se quedaron los pobres ganaderos. - Qué hijoputa!! 200.000 euros!!! - Anda que no es listo el tío ni ná. - Pos algo debemos hacer, no puede ser que abuse de nosotros de esa manera!! - ¡¡Yo tengo una idea!! Vamos al Ayuntamiento a hablar con el alcalde y le pedimos que se haga cargo de la compra del toro con los fondos públicos. A fin de cuentas, el bicho es prácticamente un bien de todos, patrimonio de la comarca. - Buena idea Aurelio!! Además seguro que lo compra, que ganaderos somos muchos y así se asegurará una buena tajá de votos, que las municipales son dentro de 4 meses. Y así fue como los ganaderos fueron al Ayuntamiento y, tras mantener una charla con el alcalde, consiguieron que éste accediera a la compra del animal. Al día siguiente, el bicho ya estaba en los establos municipales y pasó el mes siguiente comiendo pienso todo el que le apetecía y tumbado al sol por las mañanas. Los ganaderos empezaron pues a llevarle sus vacas por riguroso orden de turnos, cada día uno, pero hete aquí que el bicho veía entrar a la vaca al establo y seguía tumbado en la hierba al sol, o comiendo o durmiendo, sin hacer caso de nada. Y durante todo el mes siguiente fueron muchos los ganaderos que le llevaron a sus mejores vacas sin que el toro mostrase ningún interés por ellas. Los ganaderos, muy cabreados, decidieron ir junto con el alcalde a casa de Manuel, el ex-propietario del toro. - Oye listo, que nos la has clavao bien con el toro. El jodío bicho está ahí tumbao y por más vacas que le llevamos pasa de ellas y no hace ni caso, se dedica más que a comer y a dormir tol día. Manuel, incapaz de creerse semejante disparate sobre el mejor toro que nunca hubo en la comarca, se ofrece a ir personalmente al establo donde lo tienen para ver qué es lo que pasa. Cuando llega se encuentra al toro tumbado en el suelo, masticando hierba y bastante más gordo y descuidado de como él lo vendió. Se acerca al animal, se sienta delante de él y le dice: - Pero hombre, compañero, ¿qué te ha pasado? ¡Con lo que tú fuiste! ¿Te acuerdas de la de vacas que preñaste? ¿Cómo es posible que estés ahí sentado, pasando de todo y si hacerles el más mínimo caso? ¡Si aún eres un animal joven y fuerte!
Y el toro responde:
- Pero hombre, Manuel, ¿cómo quieres que trabaje ahora lo mismo que antes si ahora soy funcionario?

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Un bebé fue encontrado en la puerta de un Ministerio al amanecer, cuando los primeros funcionarios llegaban.
Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Subsecretario para saber qué es lo que se debería hacer con el niño. El Subsecretario emitió la siguiente comunicación interna:
De: El Subsecretario
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta del Ministerio. Formen una Comisión para investigar y determinar:
a) Si "el encontrado" es producto doméstico de este Ministerio.
b) Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto.
Después de un mes de investigaciones, la Comisión envió al Subsecretario la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión de Investigación
Para: El Subsecretario
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que elbebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTE MINISTERIO.
MOTIVOS:
a) aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor;
b) en nuestro Ministerio jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí;
c) aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
d) en nuestro Ministerio jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en nueve meses.
EL COMITE DE INVESTIGACION

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