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Chistes de funcionarios y demas chorradillas



No todo en la vida es estudio, echate unas risas sobre una de las profesiones mas deseadas y odiadas en este pais, que es la Funcion Publica, por que, como todos sabemos, hay dos clases de personas en Espana, las que cobran del estado, y las que les gustaria ...

Dos ninos que estan en el recreo y le dice uno al otro:

- Jugamos a los funcionarios?
- Y a eso como se juega?
- El primero que se mueva, pierde

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Un empresario busca trabajadores que sepan contar.Un dia se presenta un señor a la entrevista. Le dice el empresario: - A ver, sabe usted contar hasta 10? A lo que el tio le responde: -1,3,5,7,9,2,4,6,8,10. -¿Que manera mas rara de contar tiene usted! -Si, yo es que antes era cartero... Al dia siguiente, se presenta otro y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? A lo que el tio le responde: -10,9,8,7,6,5,4,3,2,1. -¿Que manera mas rara tiene usted de contar! -Si, yo es que antes trabajaba en la NASA... Al dia siguiente, acude a la entrevista otro tio y el empresario le pregunta: -A ver, ¿sabe usted contar hasta 10? 1,2,3,4,5,6,7,sota, caballo y rey. -Bueno, y por que cuenta usted asi? -Bueno, vera, es que yo era antes FUNCIONARIO.

¿Saben porque los funcionarios son ateos? --- Porque dudan que despues de la muerte haya una vida mejor.

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Un discapacitado fisico gana una de las plazas especiales de las oposiciones y le dicen que ya le llamaran para decirle cuando empieza a currar.A los pocos dias le llaman del Ministerio de Hacienda y tiene lugar la siguiente conversacion:
Jefe: buenos dias, es usted don fulanito de tal?
Empleado: si, soy yo.
Jefe: Pues vera, nosotros normalmente empezamos a trabajar a las 9:00, pero usted, por ser discapacitado fisico, no hace falta que venga hasta las 12:00.
Empleado: No...pero vera, yo lo unico que me pasa es que, debido a un accidente, he perdido los testiculos, pero eso no afecta en nada a mi capacidad para hacer el trabajo que se me encomiende, o sea, que yo puedo empezar a trabajar como todos los demas, a las 9:00. Jefe: Ya ya ....... pero vera........ es que, nosotros de 9:00 a 12:00 nos tocamos los huevos.

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policia que me han violado
--a ver...datos,,nos puede decir como era? ....alto, bajo ? -no se..no le puedo decir
--rubio, moreno ? -no se
--algun acento,, extranjero ,espanol? ...no se pudo dar cuenta de algo? -no se... solo le puedo decir que era funcionario...porque todo lo tube que hacer yo

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Un ingeniero, un contable, un quimico, un informatico y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.
El ingeniero llama a su can: - Raiz Cuadrada, enseñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rapidamente un cuadrado, un circulo y un triangulo.
El contable dice a su perro: - Balance, enseñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. El quimico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- Termometro, haz tu numero! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informatico piensa que se va a quedar con todos : - Disco duro, impresionales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envia un mail e instala un nuevo juego. Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- Y tu perro, que puede hacer?
- Cafelito, enseñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.
Ooooooooooleeeeeee mi perro

Esto es un pueblo de alla en el quinto pino donde habia un ganadero que tenia el mejor toro de Espana, un animal noble y fuerte, de gran bravura, que el hombre alquilaba como semental.
Todos los demas ganaderos querian llevar a sus mejores vacas a que las montase este toro, a ver si de la descendencia salia otro animal tan bueno como el. Pero llego un dia en que todos los ganaderos, excepto el dueno del toro, se reunieron:
- Vamos a ver, no puede ser que cada vez que vayamos a montar una vaca nos cobre lo que nos cobra. Es demasiado.
- Es verdad, deberramos hacer algo. - ¿Por que no le compramos al toro y asunto arreglado? - Que buena idea!! Le compraremos al toro entre todos y se acabo el pagar por cada vaca montada.
Y asi fue como fueron todos los ganaderos a casa del dueño del toro y le dijeron:
- Mira Manu, que te compramos el toro. Hemos decidido que lo mejor es comprartelo, en vista del uso que hacemos de el y para no tener que pedirte mas que nos lo dejes para montar nuestras vacas. Pero Manuel, que no tenia un pelo de tonto, les respondio:
- Si os vendo el toro perdere una fuente de ingresos importante, ya que no podre alquilaroslo mas para montar las vacas. Asi que no lo vendere por menos de... 200.000 euros.
Figuraos como se quedaron los pobres ganaderos. - Que hijoputa!! 200.000 euros!!! - Anda que no es listo el tio ni na. - Pos algo debemos hacer, no puede ser que abuse de nosotros de esa manera!! - Yo tengo una idea!! Vamos al Ayuntamiento a hablar con el alcalde y le pedimos que se haga cargo de la compra del toro con los fondos publicos. A fin de cuentas, el bicho es practicamente un bien de todos, patrimonio de la comarca. - Buena idea Aurelio!! Ademas seguro que lo compra, que ganaderos somos muchos y asi se asegurara una buena taja de votos, que las municipales son dentro de 4 meses. Y asi fue como los ganaderos fueron al Ayuntamiento y, tras mantener una charla con el alcalde, consiguieron que este accediera a la compra del animal. Al dia siguiente, el bicho ya estaba en los establos municipales y paso el mes siguiente comiendo pienso todo el que le apetecia y tumbado al sol por las mañanas. Los ganaderos empezaron pues a llevarle sus vacas por riguroso orden de turnos, cada d�a uno, pero hete aqu� que el bicho ve�a entrar a la vaca al establo y segu�a tumbado en la hierba al sol, o comiendo o durmiendo, sin hacer caso de nada. Y durante todo el mes siguiente fueron muchos los ganaderos que le llevaron a sus mejores vacas sin que el toro mostrase ning�n inter�s por ellas. Los ganaderos, muy cabreados, decidieron ir junto con el alcalde a casa de Manuel, el ex-propietario del toro. - Oye listo, que nos la has clavao bien con el toro. El jodio bicho esta ahi tumbao y por mas vacas que le llevamos pasa de ellas y no hace ni caso, se dedica mas que a comer y a dormir tol dia. Manuel, incapaz de creerse semejante disparate sobre el mejor toro que nunca hubo en la comarca, se ofrece a ir personalmente al establo donde lo tienen para ver que es lo que pasa. Cuando llega se encuentra al toro tumbado en el suelo, masticando hierba y bastante m�s gordo y descuidado de como �l lo vendi�. Se acerca al animal, se sienta delante de �l y le dice: - Pero hombre, compañero, ¿que te ha pasado? Con lo que tu fuiste! ¿Te acuerdas de la de vacas que preñaste? ¿Como es posible que estas ahi sentado, pasando de todo y si hacerles el mas minimo caso? Si aun eres un animal joven y fuerte!
Y el toro responde:
- Pero hombre, Manuel, ¿como quieres que trabaje ahora lo mismo que antes si ahora soy funcionario?

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Un bebe fue encontrado en la puerta de un Ministerio al amanecer, cuando los primeros funcionarios llegaban.
Alimentaron al bebe y se lo presentaron al Subsecretario para saber que es lo que se debera hacer con el niño. El Subsecretario emitio la siguiente comunicacion interna:
De: El Subsecretario
Para: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recien nacido de origen desconocido, encontrado en la puerta del Ministerio. Formen una Comision para investigar y determinar:
a) Si "el encontrado" es producto domestico de este Ministerio.
b) Si algun funcionario se encuentra envuelto en el asunto.
Despues de un mes de investigaciones, la Comision envio al Subsecretario la siguiente comunicacion interna:
De: La Comision de Investigacion
Para: El Subsecretario
Despues de cuatro semanas de diligente investigacion, concluimos que el bebe NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTE MINISTERIO.
MOTIVOS:
a) aqui nunca fue hecho nada con placer o con amor;
b) en nuestro Ministerio jamas dos personas colaboraron tan intimamente entre si;
c) aqui nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza;
d) en nuestro Ministerio jamas sucedio que alguna cosa estuviese lista en nueve meses.
EL COMITE DE INVESTIGACION

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